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今日は、カウンセリング頼まれたので
カウンセリング。
先程、終わって、
やっぱり今の自分に
ぴったりのクライアントさん来るのね😅
真面目さが取り柄だったりした私は、
真面目さ=良いことで、
自分を苦しめて来たと思うの。
その方も、お金をもらうんだから
きちんとしなきゃ、
もっと、良くしなきゃって気持ちが
強すぎて苦しくなってる感じだった。
なので、その視点から、
お話させてもらったよ～。、
昨日は、けっこう赤裸々に
ぶっちゃけた自分史を
書いたのだけど、
その後の、
怖さがでるでる(笑)
今までの友人、知人から嫌われる～とか
親にバレたら怒られるとか
仕事減るかも～とか。
私、こんなに人目気にしてだんだ～って
自覚した。
けっこう、自由に生きてるつもりだったけど、
自分責めまくってたね😅
それがわかっただけでも、
投稿した価値あった。、
このままの私でしか
生きられない。
私は、私にしかなれない。
嫌われても、
私は私を生きたい❗
人生、やらなかったことほど後悔するんだって。
今日は、クライアントさんとの
お話し中、ちょっと強く言い過ぎたような
気がする～と思いながら、
でも、あの方には、必要な言葉だたったと
思う。
みんな、変わりたいと口では言うのだけど、
本当に変わりたいなんて思ってない。
変わりたくないんだよ。
知らないものは、
怖いから。
それが成功でも、失敗でも、
知らないってだけで、
人間、不安や恐怖が出るものなんだよね。
でもね、あなたが思うほど
人生は、ゆったりでも、
長くもない。
やりたいことがあったら、
やってしまった方が後悔しない。
人間、やらなかったことほど
後悔するんだって。
]
さっきの記事でぶっちゃけ過ぎたようで
地味に怖い(;´д｀)
しばらくしたら、消すかも(;´д｀)
ざわざわした知人の皆さま、
ごめんなさい(-_-;)
でも、私は、人生を
命いっぱい生きたいと思うのだ🍀
はてなブログ、使い方分からない(;´д｀)
今日から、はてなブログを
始めましたが、使い方分からないし、
プロフィール写真も載せられない(笑)
ただいま、こんなところで、
自宅でアロマのサロンやってます。
今日は、はじめてなので、
これまでの歩みを少し。
はなちゃんとみなさんに呼ばれているので、
はなちゃんと呼んでね🎵
昭和50年６月に
生まれました。
3350㌘と大きな
おんなの子だったらしい。
両親にとって、
３番目で長女だったので、
可愛がってもらったらしいのですが、
いまいち、記憶にないです(;´д｀)
小さな頃の記憶で
鮮明に覚えているのは、
父が何か小さなナイフを使った
作業をしていて、「触ると痛いんだぞ」って
私のお腹にそっと当てたら、
切れたっていう。
もちろん、母が激怒。
夫婦喧嘩して、母が家を飛び出したりと
そんなことばっかり覚えてる。
そして、そんな母を助けられない
無力な自分を覚えてる。
私自身は、母によると
２番目の兄とよく山や海へ出かけて、
子べびやカニ、おたまじゃくしと
自然の中で過ごす時間が多かったって。
小学校では、いじめたり、
仲間外れにする女子グループが嫌いで、
男子の友達の方が気楽に付き合えた。
中学生になり、体が大きかったのと、
つり目で目付きも悪く、
そんな自分の見た目が嫌いだった。
もっと、可愛くたれ目に産んで
欲しかったって思ってたな～。
自分も、嫌いで、母も心配症な人だったから、あまりにも、干渉してくるのが
嫌だった。
仕事も、母に認められる仕事、
彼も、母に認められる彼と
自分で自分を縛ってきた。
前の栄養士という仕事をはじめてから、
不倫してみたり、好き嫌いも激しくて
自分の気に入らない人には
厳しくしてみたり、けっこう、
嫌な女だったと思う(苦笑)
今の仕事、
アロマセラピストになってからは、
師匠に頼りっぱなしで
何とかなるだろうと
軽い気持ちで始めたら、
思うように広がらず
軽い気持ちで借金をしたり。
セフレ的な友達作ったり、
何だか自分をとっても、
蔑んだ生き方してきたな～って
思う。
でもね、これから、
楽しく生きることに
自分を幸せにしていくことに
許可を出して、
幸せに生きると決めたんだ。
今日は、過去の恥ずかしい話を
ぶっちゃけてみました😅
こんな私でも、生きてていいんだ❗
